话题作文

实用的话题作文汇编8篇

在平平淡淡的学习、工作、生活中，许多人都写过作文吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，下面是小编整理的话题作文8篇，欢迎大家分享。

小确幸这个词很快就过气了，似乎是淹没在各种天灾人祸中。此时提起来有一些不妥的感觉。男人回了家乡，起初是因为他的父亲身体不好要做手术，各种姐姐们跳出来说他不负责任，天高皇帝远的躲在广州，不尽孝道。其实只是一次微创手术，但闹出各种悲悲戚戚的场面。比如从县里去医院没有车接送啊，大姐夫有事不能照顾啊，妻子年纪大了血压又高家里又养着动物抽不开身啊，医院没有认识的人漫天要价啊。这已经是第二次。第一次撒娇，是在他焦头烂额的找实习的时候，说爸爸高血压住院了。于是我劝他，你回去吧。也许他们从一开始就舍不得你出来。与其将来后悔子欲养而亲不待，不如就安分守己的待在家乡吧。于是他听从了。于是我无论再怎么想念，再怎么后悔，都不敢再开口让他回来。有一种不祥的预感。

有时打电话给他，总是满屋子的欢声笑语，小孩子依依呀呀娇嫩可爱的声音。他总是宠爱他的侄子侄女。我可以想象此时他那里，殷虹的晚霞和飘香的饭菜。那种生活就是我小时候的日子。轻松惬意，天一定是蓝的，夜一定是黑的，老师一定是可恶的，同学一定是可爱的。没有什么国家大事需要去关心，没有什么国家的未来要去操心。我可以什么也不想，随随便便考个高分，上个师范，留在家乡做个老师。不思考，不担忧。生活的一切烦恼，就是男人多看了哪个女人一眼，被训了几句话，或者总是得参加无聊的会议。

但是忽然间有了真正的“理想”的人，总是被偶然的一句话、一个人触发的。疼爱我的高中班主任曾经说，考得好有什么用，还不是留在家乡做个小老师，既没有大宅子，也没有什么值得抒写和流传的功绩。那是一次家长会，我因为突然产生了许多怀疑，成绩一下子掉下来了。妈妈来看我，对我说，你以后一定要做出一番事业。无论是学术上，还是成为企业家，政治家。妈妈现在非常后悔，自己的一生碌碌无为。

其实母亲从小就没有把我当千依百顺的小女儿养。她希望我成绩好，有出息。时常望着大姨夫送给外公的高档洋酒说，“不知道你爸将来有没有这种福分。”我们已经在广州有了房子，七年了。她总是在寒暑假度假一般的飞过来待几天，逛逛街，玩玩电脑，又匆匆飞回了家。她总是在路过中信广场的时候说，你就要在这样的地方上班。从某种意义上我憎恨她，因为她太权威，对我太重要，说的话又“太正确”了。高薪，大城市，美好多金的丈夫，一个能让她美美的炫耀的谈资。很少这样以恶意去看任何人，但只因她是我的母亲，我控制不住失望之余的这种恶意。

到如今我预备重建我的生活，母亲说的那一句“成就”忽然跳了出来。所以在我努力着认真着的时候，这些心灵鸡汤般的书籍和文章，这些小富即安的幸福女子们，让我非常恐惧厌恶。好像又要把我拉回去了，拉回那个舒适，无忧无虑的孩子。而我正竭尽全力的要去飞。世界在解构，破碎。渐渐的我们对对方的唯一关怀，也只能是为他们的生日发一个短信，为他们的孩子寄去几件外衣。平静会淹没我，吞噬我。因为我是从平静温馨中，突然掉进了急速旋转的漩涡。我知道那种眩晕和刺激，以及重新发现自我的惊慌和快乐。那是一种非常发自内心的，静默的，有着什么意义的快乐。几乎可以说，是一种悲剧般的快乐。会让你笑起来的时候带着悲悯的表情。

我突然不再相信“生活”这个词。那些美丽的小物件，并不能带给我真正的安宁。平和的日子和普通的却爱我的老公，不能让我觉得幸福。我所钟爱旅行也只能作为庇护所，却不能让我满足。像是患上了焦虑症一样，从顺从潮流否定了“意义”之后，我突然又开始追寻这一种意义。也许只是我还年轻，年轻就爱充满希望，而希望是令人目眩神迷的，麻痹性的，让人上瘾的。

小确幸，几乎被我看成了一个贬义词。不知道我是怎么了。也许是看多了社科类的文，忽然忧国忧民起来了？也许我太骄傲了，误以为人真的能够有所“成就”。误以为生活可以在琐碎之上，琐碎也可以铸就宫殿。也可能是我还没有遭受到足够的挫折，还满怀着对世界和人类的爱意。这个词好大，看起来几乎是病态的。但我想，这样的愿望也许一直潜藏在我的心里。每当别人问我想要什么，我都无法开口。我不想要钱，不想要名利地位，甚至不想要“幸福”这个东西。也许我需要钱，也许我很会赚钱。也许我需要名利地位，也许我真的长袖善舞。也许我需要让别人看到我很幸福。但从内心深处，我知道我想要的，远远高于这些可以表达的东西。是什么呢。在找到一个合适的词之前，我都无法动弹一步。

到现在，我仍然充满了怀疑。

有一天我会不会又放下了这个“意义”，回归“生活”。然后成熟着，突然又有一天，看着像我当年一般的儿女，告诉他们，一定要有所成就。一定要看到意义。一定要不后悔。也许生活的真谛就是小确幸，这是一个从无到有，再到无的过程。我想能够完整经历这一切的人，一定很少很少。而从没“有”过的人，又怎能安心于“无”呢？这个“有”是什么，每个人都不同吧。我的“有”是什么，直觉一定是一个很难很难获得的东西，也许会耗尽我的一切。

但愿当我不得不回忆我的一声，我不会有丝毫后悔。

只为一生无悔。

一次周五晚上，我心血来潮，想：平时家里是爸妈当家，看见他们无论什么事都能自己作主，而我们当小孩的很多事都要听大人的，于是我就想要是有一天能自己当家那该多好啊！想吃就吃，想玩就玩。那多好啊！

晚上我和爸爸说好了明天我当家。爸爸说：“可以呀，我来给你五十块钱。怎么样？明天就开始不许反悔欧。”我想：我高兴还来不及呢，还反悔？

到了第二天我先起了床，把他们都叫了起来，可爸爸依旧赖在床上，我想出了一个办法……现在才8点，我却喊：“11点了，上班迟到了！”他一激灵，连滚带爬的摸衣服，起床。我一阵窃喜，终于拉他起床了。

通过这次当家，我深深体会到当家是很累的。当家要每天考虑吃、穿、用，要每天想到水、电、气，要计划用钱，要合理安排家庭生活。我只当了一天就很累了，可是爸爸妈妈呢？岂不更累？希望大家多多体谅父母。

碎在空中的记忆，渐渐包围了我的躯壳，将我一点点掩埋，我却无能为力。流浪风中的心，静静倾听海的声音……

沉浸在童年欢乐中的我，向往那无际的蓝天，还有那无垠的大海。海水被海怪大口大口地吞下，我紧紧地抓着你那布满“皱纹”的大手，呆呆地站着，不敢挪步。当你拉着我到沙滩上去拾贝壳，我呼吸着那带着咸味的海风，却挣脱开你的手，在沙滩上奔跑。你一句句“小心点”的提醒，早已被海风吹散……

趁你不注意，我偷偷躲在了大岩石的后面，欣赏着自己的“战利品”，自得其乐，早已把一切抛之脑后……

小小年纪的我，怎么会知道你寻找到众人散去后，依旧在沙滩上心急如焚，寻找消失在 ……此处隐藏1026个字……脚步……

身边，一位父亲带着女儿，吃力的瞪着自行车尽量挺直腰板阻挡着前面的风雨，为身后的女儿增加一丝丝温暖，女儿顶着父亲厚重的外衣，努力举高到父亲的头顶，为前面的父亲遮挡一滴滴冷雨。望着这熟悉的一幕，感人的一幕，爸爸妈妈还有那个家中的一切在雨中再现，是那样温暖那样舒适，那风雪中冻红的双手，那医院中爱抚的眼神，那深夜中奔走的身影，点点滴滴的爱……想到这，分不清是雨还是泪在脸颊流淌，带着风雨中的赤热，汇入雨中，回家的脚步更加急速，狂奔向那个永远的避风港。

转弯，疾驰，风雨中那把火红的雨伞映入眼帘，那么熟悉，是她，那个期待已久的身影出现了，妈妈的眼神那样焦虑，脚步那样急切，在风雨中狂奔的一对母女抱在了一起，雨水顺着浸湿的衣服往下流，顿时，一丝惬意从心底缓缓升起，久久蔓延、蔓延……

回到家，脱去浸湿的衣衫，擦去脸上的泪痕，投入温馨的小屋，让心情更加美好，让温暖包围着我。

风雨中，是那个地方，是那个人，为我们带来一丝惬意的温暖，风雨中想到的也只有这个面积不大却一直为你遮风避雨的家，也许，外面的世界很精彩，但那个属于自己的家才是你心灵的归宿，才是你真正向往的地方，才能给你安全与温暖，当风雨来临时，家门永远为你敞开着，在那里静静地等着你，再大的风雨也打不湿你在家人呵护下美丽的笑脸，还有那丝惬意在心里……

xx，你太漂亮了！你让我玩得痛快，玩得爽！每一个时刻，你都让我享受到了玩的乐趣，人生就是玩。我在玩中长大，我在玩中奋斗！我在玩，每一天，每一天……

嫩芽刚刚长出。天真的我学会了“玩”，“玩”电子游戏，“玩”布娃娃，玩着，我的脸上总会露出灿烂的笑脸，只要有它们的陪伴，我就会很满足，只要有它们陪伴，我的世界就是快乐的。

嫩芽在慢慢长大，时间老人也没有忘记把我的身体拉长。我抛开了手中的那些玩具，奔向学习的殿堂，开始“玩”我的书，“玩”我的学习。认真、一丝不苟地计算，用心地朗读，深入地思考，积极举手，每学到一个知识，内心总会感到很充实，很满足，很兴奋。在“玩”中不免会摔跤，玩得兴致时，摔了会很痛很痛，但是没有疼痛“玩”就太单调了，摔得越疼，“玩”才会赢得胜利，才会笑。

不知不觉，我已经长成一个大人了，走进了社会。在社会中的我要懂得独立、自强。社会在飞速发展，在“玩”中，我要加快脚步，绝不能放慢了脚步。在“玩”中难免因盲目而陷入迷途，在“玩”中难免走歪路。但是我及时纠正过来了，呵，真是惊险啊！还好，我归正了，我笑了。看来要慎重地“玩”，有意义地“玩”。

时间在不间断地流走，我的白发慢慢出土，年轻的朝气蓬勃已不再了，我变得苍老了，满脸都是皱纹。我在回忆曾经走过的、“玩”过的每个时刻，那里有太多的美好与回忆，细细回顾我感到我人生“玩”得很充实，我快乐地笑了。但是，我不会因此沉浸于过去，我要把握仅剩的时间里好好的“玩”我的晚年。太阳泛着红红的脸蛋；星星顽皮地眨着眼睛；花儿绽放开了笑脸；柳枝在风中摆弄着它那纤细的腰尽情地舞蹈；晶莹的雨点天地中弹奏着一个个漂亮乐章；每一个静止的东西都动起来了，变得那么热闹，世界是多么漂亮啊！

我的一生在“玩”中度过，“玩”让我快乐，我“玩”我快乐！快乐地“玩”，好好地“玩”……

我有两个老家，一北一南，奶奶家在江苏的徐州，姥姥家在江西的赣州。每次过年我都会跟着爸爸妈妈坐火车来回跑，但不管在哪儿过年，对我来说都是件非常快乐的事情，因为可以看到我最爱的奶奶和姥姥。

春节时的北方，白雪皑皑，到处都是冷冰冰的。枯黄的小草站在寒风中瑟瑟发抖，翠绿的麦苗躲在雪被子下呼呼酣睡。但不管风雪再凶猛，路途再遥远，也阻挡不了我们和家人团聚的决心。

一到家我就和小朋友们疯玩了起来，我们在雪地里用一根木棒顶住一个大竹筐，下面撒下一些小麦，用一根绳子牵着木棒远远的躲在树后，会有贪吃的小鸟中了我们的圈套，被罩在筐下，我们雀跃地奔向竹筐，轻轻的掀起一角，小手慢慢的伸进去，闪电般的张开手掌抓住小鸟，看着小鸟可怜兮兮的叽叽叫着，它一定是想它的妈妈了，想着我们找不到妈妈时的害怕，我们就会把它放了。

大年初一的早上，奶奶总会包我最喜欢吃的羊肉饺子，看着那么多饺子欢快的跳进沸水里，泛起一朵朵浪花，我早已垂涎欲滴，盛上一大碗热腾腾的饺子，我的小脸蛋立刻埋进了碗里。吃完饺子我便跟着爸爸妈妈去拜年，一趟走下来，口袋里已经塞满了各式各样的红包，真/是一个丰收年啊!过完年要离开的时候，奶奶每次都不敢送我们，听爸爸说她是受不了分别，我也不太懂，我也很舍不得奶奶，可能她和我想的一样吧。

春节时的南方，生机盎然，到处都是暖烘烘的。公园里已经有些许花草嗅到了春的气息，悄悄的探出脑袋来，田野里的菜苗也已抽出了新芽，从地里窜出来，扑棱棱挺直了腰肢，调皮的吐出细细的小舌头。大年三十的年夜饭我最期待的就是姥姥做的米糕，就像馋嘴的猫咪围着金鱼缸焦急的转圈儿一样。米糕黄澄澄的，咬上一口，香喷喷，甜津津、软绵绵，吃的我根本停不下来。妈妈说我小时候哭闹时，姥姥就会夹起一块米糕往我嘴里送，我立刻破涕为笑。这让我想起了姥姥搂着还不懂事的我，教我唱歌、拍球、识字，天底下最温暖的就是姥姥的怀抱。

每年过年我都像候鸟一样跟着爸爸妈妈来回奔波，虽然有时也会感到些辛苦，可是看着平时凶巴巴的爸爸在奶奶面前却像只听话的“小绵羊”;看着总是批评我挑食的妈妈却在姥姥家的饭桌上“挑三拣四”时，我明白了亲情的味道，在爸爸妈妈面前，孩子不管多大永远都是孩子。不论在哪儿过年，都各有各的味道，我期待下一个春节来个“南北大团圆”!

是不是意志力、勇气与决心会使所有的情况为之改观？否则为什么贺雷修斯只带领两名战士就能让9万托斯卡纳军队惊慌失措，瑟瑟发抖？为什么莱奥尼达斯能够以寡敌众，在温泉关阻遏波斯的百万大军？为什么德米斯托克利能够在希腊的海边让波斯的战舰粉身碎骨，沉入海底？为什么恺撒在发现自己的军队几近溃散时，挺起长矛，紧握盾牌，勇敢地战斗，使得军队又迅速集结，最终反败为胜？为什么温克尔里德的胸前深深扎入了长矛时，依旧傲然挺立，为战友们杀出一条血路，让他们勇往直前最终取得了胜利？为什么内伊在大大小小100多场战斗中总能化险为夷，大获全胜？为什么威灵顿公爵历经沙场从未被打败过？为什么佩里能够离开劳伦斯河，独自摇桨前往尼亚加拉大瀑布，让英国人的枪声从此销声匿迹？为什么在联邦军不断溃败时，谢里丹将军赶到温彻斯特，独自策马前往前线，从而力挽狂澜？为什么谢尔曼将军单枪匹马冲往阵地，向士兵们挥手致意，要他们挺住，坚守住阵地时，立刻军心大振，真的保住了阵地？

历史无声地留给我们与此类似的千千万万个例子，告诉我们有无数英雄伟人在别人畏手畏脚、面对机会犹豫不决时，果敢地抓住了机会，取得了常人难以想象的伟大业绩。这些人总能当机立断，雷厉风行，全身心地投入到行动中去，让世界为之喝彩。

是的，你可以说，世界上只有一个拿破仑，但是，同时也要看到，当今任何人所面对的困难与艰险，都没有这位伟大的科西嘉小个子所跨越的阿尔卑斯山那么高、那么险。